Para ir calentando motores con Goethe...
Hay que leerlo y opinar sobre el artículo. Estoy deseando leeros.
Podéis reflexionar aquí en el apartado de comentarios y así nos enriquecemos todos con las ideas personales.
http://www.publico.es/culturas/445075/comte-sponville-la-pasion-amorosa-esta-sobrevalorada
Me ha parecido interesante el artículo.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo con la afirmación que hace el autor de "Una humanidad masculina se habría contentado con el sexo, la guerra, el dinero y el fútbol" puesto que, tal y como hemos leido en otro trabajo de investigación, la mujer es la que normalmente pone sentimientos en una relación, en cambio el hombre diferencia entre lo sexual y lo sentimental, por lo que, a mi modo de ver las cosas, a la mayoría de los hombres (sin generalizar tampoco demasiado) les daría igual tener una mujer que les ame, puesto que podrían reemplazar este cariño con aficioness como el fútbol.
Por otro lado la mención del día a día y la rutina como los responsables de sacar a flote las miserias de cada uno me trae a la memoria un capítulo de "sexo en NY" donde una de las cuatro protagonistas está totalmente enamorada de un hombre que parece ser le ha devuelto la vida pero que, tras compartir su primera noche junto a él, se levanta y se dirige al cuarto de baño para lavarse la cara y mientras se está aseando irrumpe su amado y se pone a orinar, jajaja que momento... Carry, la voz narradora, dijo entonces algo como: entonces Samantha se dio cuenta de los inconvenientes de vivir juntos. Creo que es un gran ejemplo de lo que puede "desenamorar" una convivencia.
Yo por ejemplo no soportaria ver a mi amado sentado en el trono del rey (ya me entendeis...), ni en calzocillos y calcetines orteras, ni notar el olor que desprenden sus pies... Personalmente preferiría vivir sumergida, el máximo tiempo que me sea posible, en la idea de que el hombre al que yo ame es el perfecto principe azul.
Por último me gustaría destacar la siguiente frase: "Las parejas felices son aquellas que son amigas"; yo espero casarme, a diferencia de André Comte-Sponville, y compartir con el una gran amistad en la que asentar la relación. Porque, tal vez sea una visión un tanto pesimista, cuando seamos ancianos y nos desprendamos de nuestra familia en cierto sentido puesto que, nuestros hijos, si es que tenemos, se irán de casa para formar su propia familia,nos quedaremos solos. Nuestra única compañía en el día a día serán los amigos, y nuestra pareja, y supongo que gracias a ella seremos más felices en nuestra vejez. Yo al menos espero tener una pareja a esa edad en la que poder apoyarme puesto que no soportaría vivir sola.
Cristina
Este artículo me ha hecho reflexionar acerca de lo qué es verdaderamente el amor. Intentamos definirlo, pero para mi personalemte es difícil dar con la definición exactade de éste para que nos satisfazga a todos. El amor es un sentimiento que cada uno interiormente siente, por lo tanto cada uno tiene su propio concepto. No me gusta mucho como defiende el autor este tema auqnue en algunos aspectos estoy de acuerdo con él. en primer lugar, ¿el amor es un invento de las mujeres?, no creo que eso sea del todo cierto, el amor surge entre dos personas y creo que el hombre es capaz de amar igual que una mujer. El amor no va en consonancia con el sexo.
ResponderEliminarPor otro lado el autor habla sobre la duración de la pasión amorosa, estoy de acuerdo en que la "llama o ese deseo sexual" por parte de la pareja no permanece a lo largo de toda una vida, llega un momento que se apaga, pero soy de las que cree que aunque ese deseo ya no exista, sigue habiendo amor y el tiempo que han pasado juntos les hará permancer unidos hasta que "la muerte los separe". pero si discrepo con el autor en que la pasaión amorosa tan solo dura unos meses, un año a lo sumo, a mi modo de verlo, ese dato cambia según la pareja, nunca se sabe ni se sabrá cuánto tiempo puedes estar deseando a tu pareja quién sabe...yo tengo la esperanza de que dure más.
Según el autor, la idea de ser amante le parece más bonito, por lo que él no se quiere casar. Respecto a esta idea estoy confusa, tiene mucho sentido todo lo que dice "el verdadero amor es una historia de amistad", creo que antes de alcanzar el amor, la pareja debe tener un lazo de amistad, y conocerse mutuamente, de ese modo no se cumpliría la frase de "amamos a una mujer por lo que no es; la dejamos por lo que es", si decimos "Te quiero" debe ser porque conocemos a esa persona a la que amamos, y no precipitarse para no provocar daños esto se produce en el caso de que uno de los cónyugues abandone al otro. Me asombra ver a aquellas parejas que siendo ancianos se ayudan mutuamente, se conocen entre sí y saben lo que quieren, lo que les gusta...esto es el resultado de haber estado conviviendo toda una vida juntos.
En conclusión, al igual que Cris, confío en que aquella persona a la que eliga sea la que me acompañe a lo largo de mi vida, y seamos una pareja feliz repleta tanto de amor como de amistad.
por cierto, se me ha olvidado poner mi nombre en el comentario, Lola :)
ResponderEliminarMuy bien, chicas, reflexiones acertadas y con fundamento.Un placer leeros...
ResponderEliminarPara comenzar, me gustaría mostrar mi oposición a lo que dice el autor sobre el amor como un invento de las mujeres, y sobre como sería el mundo solo con hombres. Me crean o no, las personas más enamoradas que he conocido en mi vida han sido hombres, bueno, chavales. Sí, a los hombres les encanta el sexo, el fútbol, etc. (por cierto, a NINGÚN hombre le gusta la guerra, me parece un ignorante cualquiera que diga eso, es inhumano) pero al igual que a las mujeres les gusta la moda, los tratamientos de belleza o el ir de compras, y por supuesto, también el sexo. Además, al leer el artículo me doy cuenta de que hasta el propio autor del libro se contradice a sí mismo con respecto a la concepción del hombre. ¿No nos dice después que el verdadero amor se trata de "una historia de amistad"? Entonces qué, ¿los hombres no desarrollan relaciones de amistad? Hoy en día, cada vez son más las personas que piensan de los hombres como los materialistas, a los que solo les importa el sexo, el fútbol, BLA ,BLA. Pero yo aseguro que no es así, y lo afirmo como hombre que soy. Claros ejemplos que confirman mi pensamiento son el del personaje de Romeo que acabamos de estudiar, ¿no es él un enamorado del amor? o autores tan actuales como Federico Moccia, a quien muchas de mis compañeras de clase han leído, y sus novelas tienen como tema principal el amor.
ResponderEliminarA pesar de algunas de mis oposiciones sobre argumentos del autor, también estoy de acuerdo con la base de su libro, que defiende el verdadero amor como lo que queda después de la pasión amorosa. Recuerdo haber hablado en clase años atrás de un estudio que demostraba que la pasión amorosa solo podía durar como máximo tres años. Desde mi punto de vista todo el mundo es consciente de esto. El problema es que muchas personas confunden el significado de los términos “amor” y “pasión amorosa” y los utilizamos de manera equívoca. Me parecería interesante saber cuantas personas dicen “te quiero” o “te amo” sin verdaderamente querer o amar a alguien (especialmente por el whatsapp o el Messenger). Yo debo confesar que yo lo he hecho, cuando mis sentimientos apenas superaban un “me gustas”. En conclusión, el verdadero amor es el que vemos en parejas que llevan décadas juntas, como el que se da en típicas parejas de abuelos que vemos pasear por los parques.
También es cierto eso de que normalmente la literatura y el cine prefieren mostrar la pasión amorosa, y no este amor del que venimos hablando, más amistoso y menos fogoso. Desde mi punto de vista esto es así por el simple hecho de que es lo que más llama la atención al espectador y al lector. ¿Qué nos parece más interesante, los primeros meses de una relación, marcados por un vitalismo y una fuerte pasión amorosa, o los siguiente años, menos pasionales y más aburridos? Hoy en día existen pocos autores y directores de cine que realicen obras en base a lo que verdaderamente quieren expresar, la mayoría (no todos) lo hacen para atender las necesidades de un público. Se podría decir que se han convertido en identidades comerciales, más preocupadas por la obtención de beneficios que por su mensaje expresivo. Sin embargo, siempre quedarán autores que no pretendan atender fines comerciales, y sí personales, como lo fue por ejemplo Valle-Inclán en el teatro de principios del siglo XX (que se note que presto atención en la clase de lengua).
En conclusión, no está nada mal el artículo, ya que define ese verdadero amor que no queda tan reflejado ni en la literatura ni en el cine, pero sí en la vida real. También me gustaría hacer un breve hincapié en mi oposición al pensamiento del hombre materialista, poco romántico y amante del fútbol y del sexo, frente a una mujer idealizada en ese sentido, es decir creadora del sentimiento amoroso. Somos todos humanos, y a pesar de tener diferentes aficiones, compartimos las mismas pasiones.
-Diego Kreisler
Para empezar decir que el artículo me ha resultado muy interesante, sin embargo no me encuentro muy de acuerdo con el autor.
ResponderEliminarEn primer lugar el amor (en mi opinión) no es un invento ni de las mujeres ni de nadie, es algo que se siente y punto. Es cierto que las mujeres por lo general solemos ser más románticas y nos gusta más demostrar nuestro afecto que a los hombres, que se hacen más "los duros", sin embargo de ahí a decir que los hombres podrían vivir sin amor hay un paso. Yo no soy hombre pero no creo que nadie renuncie al amor y se pueda conformar con cosas tan estúpidas y triviales como el fútbol la guerra y el sexo, hay muchas cosas más en esta vida que eso, y mucho más importantes, muy triste sería que eso fuera cierto. Y lo de la guerra me parece sencillamente ridículo y estereotipado. Cierto es, de nuevo, que los hombres tienden a tener más conflictos de este tipo que las mujeres, pero de nuevo encuentro aquí una exageración (o hipérbole, como prefiráis). Por lo menos entre mis amigos y conocidos no conozco ninguno que considere divertido entrar en una pelea, y ya ni digamos ir a la guerra. A Los hombres, como a las mujeres, gusta querer y ser queridos en algún momento de su vida y el que diga que no se está engañando a sí mismo.
Otro de los aspectos que me llama la atención es la afirmación del autor de que la pasión amorosa dura unos meses, después de la cual permanece el amor. Con nuestra edad obviamente ninguno tenemos ni idea de lo que es el amor de verdad, más bien nos limitamos a vivir una pasión amorosa tras otra, pues nuestras relaciones actuales no duran más allá. Hemos criticado mucho en clase el encaprichamiento de Romeo y Julieta y sin embargo hoy día nuestras relaciones son muy parecidas, tardamos muy poco en creernos enamorados y a lo mejor a los pocos días ya nos gusta otra persona. Por ahora tan solo hemos vivido la parte divertida, y por qué no, lujuriosa del amor, y poco sabemos de lo que viene después.
El autor prosigue comentando como el amor con el tiempo acaba por transformarse en una relación de amistad. Comparto la opinión del autor, y mantengo que lo resultante de años de relación es una amistad férrea, pero por lo menos para mí la amistad no es motivo suficiente para compartir mi vida con una persona. La amistad no es amor, no se quiere de una misma manera a un amigo que a una pareja y eso es un hecho. En este aspecto no puedo dar una opinión fundada, pues no he estado tanto tiempo con la misma persona, sin embargo me inclino a pensar que el amor a lo largo del tiempo termina por desaparecer, quedando al final de una lista de tareas, detrás del trabajo y los hijos. La idea del hombre o mujer de nuestra vida, o de la media naranja como única persona con la que pasarás tu vida no existe para mí, creo que todos nos enamoraremos muchas veces (a ver no doscientas veces, tal vez tres o cuatro) a lo largo de nuestra vida. A lo mejor me estoy equivocando, y ahora dentro de unos años conozco a alguien que me haga olvidar todo lo que estoy escribiendo ahora pero quien sabe.
Ya término con la última afirmación del autor, "Amamos a una mujer por lo que no es; la dejamos por lo que es". Me pregunto si este hombre habrá estado enamorado alguna vez, porque menudas barbaridades dice. Cuando uno comienza una relación con una persona, no está enamorado desde el principio. Es cuando vamos descubriendo más cosas de esta persona, cuando descubrimos como es en realidad, cuando podemos amarla, y no al revés.
Ahí lo dejo, porque me estoy comiendo demasiado el coco. A ver que sacas de esto seño =)
Ah y soy Ana
¡Wow!, cómo me gustan todos estos comentarios y vuestras reflexiones. Muy enriquecedoras. ¡Sois la caña!
ResponderEliminarLa Profe
En primer lugar, me gustaría resaltar, que en mi opinión no hemos sido las mujeres quienes hemos creado el amor, pues el amor no se puede crear. Sinceramente me he quedado perpleja con lo que acabo de leer, pero ¿puede decir un ser humano tal barbarie?, ¿realmente ha sentido alguna vez? Defiende que los hombres podrían haber vivido perfectamente sin nosotras, las mujeres, me encantaría que este hombre me respondiera a lo siguiente: ¿qué hace usted entonces buscando el afecto de una de nosotras?, ¿por qué no se contenta con el sexo, el dinero, la guerra y el fútbol? Aunque me parece que su respuesta sería un poco vaga, porque llevar décadas con una mujer, haber tenido con ella hijos, y no querer casarse con ella para poder mantener ese riesgo de perderla en cualquier momento, vaya tela… ¿acaso ama usted a su mujer o ama el riesgo de perder lo que tiene? Digo yo, que si lo que ama es el riesgo, y eso parece demostrar en este artículo, tírese de un paracaídas, haga deportes de riesgo, o entreténgase en otra cosa que no sea engañar a otra persona ¿no? Cierto es, la pasión amorosa acaba por esfumarse, pero es entonces cuando entra en juego el amor, el verdadero amor, ese del que no se escribe ni se hacen películas, pero esto es porque a la mayoría de las personas no les interesa ese amor, sino el pasional, ese que les permita evadirse de su realidad del día a día. Como siempre, intentamos evitar el dolor, la angustia, y es por eso por lo que quizás nos aterra enamorarnos, porque en la sociedad en la que vivimos es muy difícil encontrar a personas que amen, para mí, ahí está la diferencia entre un hombre y un ser humano, el hombre es aquel que tiene sus sentimientos limitados por todo aquello que le rodea, y el ser humano es aquel que en una simple rosa descubre la verdadera belleza; amar la naturaleza y despreciar a los hombres, amar a quienes aman. ¿No es acaso bonito amar a una persona?, ¿querer compartir tu vida con ella?, ¿verla cada día? Sí, es bonito, es lo más bonito que jamás se podrá describir, porque el verdadero amor no es fuego ni hielo, el verdadero amor no se puede expresar con palabras, y es ahí donde reside su belleza, en no poder explicar lo que uno siente, y quizás por ello el amor es un tema universal de la literatura, porque es algo a lo que jamás daremos respuesta, no encontraremos en él cordura alguna.
ResponderEliminarConsiderando lo que el autor dice, que el amor pasa a ser fraternal, tengo que decir, que en esto sí estoy de acuerdo con él. Obviamente la persona a la que amo debe ser mi mejor amiga, mi cómplice, debe conocerme a la perfección, mis fallos y virtudes. ¿Cómo amar a alguien que no es tu amigo, tu mejor amigo? Siempre y cuando sepamos diferenciar entre amigos, y amigos en el amor. Es necesario que dos personas que se aman sean amigos, de lo contrario una vez consumada esa pasión amorosa, ¿dónde irán a parar?, quiero decir con esto, ¿qué quedará entre ellos? Me parece un poco triste pensar, que una vez que no haya pasión amorosa todo se acaba, es que no tiene sentido, pues le has entregado tu cuerpo, te has entregado a alguien a quien realmente no seguirás amando… me ha llamado mucho la atención eso que dice: "Justamente por lo que representa no me quiero casar, porque esta idea de que somos amantes me parece mucho más bonita. Mi mujer puede venir y decirme mañana: me voy, no quiero estar contigo, y el hecho de que se pueda ir le da más valor a la relación". ¿Tan tranquilo se queda al decir lo que dice? Es que es impresionante, cómo puede pensar que su mujer le hará eso si realmente lo ama. No se quiere casar porque vive mejor siendo un amante… claro que sí, no sé de que me asombro, si sólo tengo que ver que hoy en día apenas hay matrimonios (como mi abuelo dice: los jóvenes ya solo se “arrejuntan” jajajajajajaja), algo que por cierto me parece… ¿triste?
ResponderEliminarFinalmente, me veo en la obligación de decir, que NO estoy de acuerdo con la mayoría de opiniones que se defienden en este artículo, y dudo que la mayoría de las personas amen, tengan esa bella capacidad, ese don, porque sinceramente, pocas son, de las personas a las que conozco, aquellas que realmente sepan amar.
María
Lo pongo en dos comentarios porque me dice que no se puede publicar un texto tan largo...
Para empezar me gustaría decir que no estoy de acuerdo con todo lo que se defiende en este artículo. Primero, no creo que el amor sea un invento de las mujeres pues la maternidad muy probablemente crea lazos con tu/s hijos, no obstante es amor MATERNAL, igual que el amor que se le puede tener a un amigo aunque este sea superior. También dice que una sociedad masculina se habría contentado con el sexo, la guerra, el fútbol y el dinero, pues bien, creo que se refiere a la parte más animal que nosotros los hombres llevamos, quieras o no somos animales con un raciocinio superior (unos más que otros), y como tales nos movemos en ocasiones por instintos. Lógicamente hay varias opiniones, lo que no significa que ninguna sea incorrecta, simplemente que no podemos generalizar en estos temas. Para algunos hombres sexo, dinero y fútbol (o cualquier otro deporte) son suficientes y no por ello han de ser criticados (excepto, en mi opinión, a los que otorgan gran importancia al dinero, AVARICIA). No he comentado nada acerca de la guerra pues personalmente no creo que a los hombres, por lo menos que yo conozca, les guste la guerra, aunque si las películas en las que se tratan estos temas aunque esto no significa que les guste la guerra en sí.
ResponderEliminarTambién habla sobre el valor que le damos a la pasión amorosa, defendiendo que está sobrevalorada, no así el puro amor. No creo en ningún caso que sea así, pues hay quienes "necesitan" más pasión que otros, y eso no lo podemos elegir aunque si controlar. Como bien dice después, tras los meses o años que dura esta, queda el amor, que personalmente considero utópico. Como es normal das más importancia a otro tipo de cosas (no en todos los casos) como son las caricias, el bienestar, una buena convivencia pero así es como dicen que es, lo que no implica que tengamos que querer eso, aunque tristemente es así. Invito a que cada uno de nosotros busque lo que necesitemos y no por ello necesitamos el amor de una mujer con la que compartir la vida, tener hijos... NO, creo que podemos ser perfectamente felices simplemente con los amigos y la familia, simplemente es una cuestión individual.
Seguidamente defiende que la mujer con la que estés debe ser tu mejor amiga. Pues bien, no estoy de acuerdo con esta afirmación pues considero que si estás con una mujer, tiene que haber secretos, rincones oscuros, partes sin conocer, que hagan tener a la otra persona ganas de seguir conociéndote sin nunca conseguirlo, aunque esto es demasiado fabuloso. Aunque si que tiene que haber una amistad, una buena amistad que lleve de la mano la comprensión, el respeto y el cariño.
También hace referencia a la rutina como hecho que "mata" a una pareja. A priori puede parecer algo lógico pero creo que también habría que ser más comprensible y mirar más allá de lo que dicen porque es perfectamente posible que algunos necesiten esa rutina criticada por tantos, como medio de serenidad para encauzar sus vidas. Me parece curioso el porqué no quiere casarse con la mujer a la que ama. En este caso creo que es algo positivo pues la tensión que genera la posibilidad de que alguno de los dos decida marcharse puede ser buena siempre y cuando esta se convierta en aspectos positivos beneficiosos para la pareja, aunque también puede llevar a la angustia por el miedo constante a perderle, así, la virtud está en el justo medio. Por último, la cita de Gainsbourg con la que finaliza: "Amamos a una mujer por lo que no es; la dejamos por lo que es" me parece completamente acertada, por eso retomando lo dicho con anterioridad sobre los "secretos" en la pareja, vuelvo a decir que siempre tiene que haber ese rinconcillo individual en cada uno de nosotros.
- Carlos Bohórquez
¿Y a vosotros os da miedo la pregunta 5 del examen en la que hay que reflexionar? ¡Venga ya! Os estáis quedando conmigo.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarNo me atrevería a quitarle razón a un filósofo reconocido, puesto que no soy quien para saber si realmente estoy en posesión de la verdad, pero creo que sus argumentos flaquean por algunas de sus bases.
ResponderEliminarPara empezar al decir que el amor fuese un invento de las mujeres, puesto que sin ellas el hombre se habría conformado con otros elementos de la vida, espero que se refiera a amor maternal, carnal, o hacia el otro sexo, puesto que si no es así creo que podemos encontrar claros paralelismos con amor a otros muchos aspectos de la vida, como a las aficiones, a partir de las cuales podemos sentir necesidad, alegría continua y demás características propias de un enamorado.
Por otro lado, creo que está claro que este filósofo debe de haber tenido relaciones de las que todo el mundo conoce "las típicas" puesto que asegura que la pasión y la atracción se pierden con el tiempo y solo queda el cariño, al que intenta agarrarse asimilándolo con el verdadero amor, que consiste en compartir tu vida con la persona a la que amas. Espero que esa no sea la única salida al enamoramiento, puesto que no termina de convencerme, creo que si hay algo en la vida que la caracteriza y la hace especial es que nada es igual para todo el mundo, y apostaría a que seguramente sea posible la consolidación de un amor total y absoluto cuyas bases sean solo conocidas por los que lo disfrutan, siendo la pasión o el cariño tan sólo opuestos entre otros placeres de este disfrute que tanto colorea la vida de los que lo aprovechan.
Finalmente, creo que el mayor error que puede cometer el filósofo en su exposición de conocimientos acerca del amor es el de clasificarlo a través de su experiencia, y por tanto situarlo y cometer el atrevimiento de intentar explicarlo. Ojalá pudiese pedirle que me explique ¿qué es realmente el amor? puesto que creo que debe de saber definirlo en todos sus aspectos perfectamente para haber podido hablar de él con tanto fundamento... será que conoce todos los tipos de amor y es un filósofo experto en ello.
Este artículo me ha parecido muy interesante y me ha hecho reflexionar a cerca del amor, cosa que no había hecho anteriormente con detenimiento. No obstante hay varias cosas con las que no estoy de acuerdo con el autor.
ResponderEliminarEn primer lugar este señor opina que el amor es un invento de las mujeres, pienso que es difícil llegar a pensar esto, yo creo que los sentimientos y las emociones no se inventan. El amor, al igual que la felicidad, la solidaridad, el orgullo, el miedo o la tristeza, son cualidades innatas del ser humano y por lo tanto no puede haberlo inventado alguien. Posteriormente, Comte-Sponville asegura que los hombres se habrían contentado únicamente con el sexo, la guerra, el dinero y el fútbol. Me niego a creer rotundamente esta suposición y me parece irónico (o/e incluso absurdo) que un hombre afirme esto, puesto que hace ver a los hombres como animales irracionales, como si solo se guiasen por sus instintos y no tuviesen sentimientos, es como si el autor se estuviese insultando así mismo. Yo pienso que tanto los hombres como las mujeres amamos del mismo modo, es decir, hay chicos "duros", a los que les cuesta mostrar sus sentimientos, y "blandos", pero lo mismo sucede con las chicas.
Es complicadísimo, e incluso me atrevería a decir imposible explicar lo que es el amor, una definición exacta del amor. En primer lugar, porque mucha gente puede haber estado enamorada alguna vez, tal vez muchas veces, pero no está segura de que esa persona haya sido su gran amor, su amor verdadero, como ese amor que vemos en Romeo y Julieta tan idealizado y perfecto. Asimismo, cuando hablamos de amor, nos parece algo muy sencillo, pero sin embargo cuando reflexionamos a cerca de esa simple palabra de cuatro letras, nos damos cuenta que es inmensamente grande y sobretodo compleja.
Si es cierto que el "amor" no dura para siempre, y lo pongo entre comillas porque se le pueden dar distintos significados connotativos, ese amor es cuando sientes mariposas en el estómago, cuando se te acelera el corazón cuando lo ves, la necesidad de tener que estar al lado de esa persona todo el tiempo, etc., si este amor durase para siempre moriríamos al poco de enamorarnos. Sin embargo en mi opinión, el amor que realmente vale es el amor como cariño hacia esa persona, es el estar dispuesto a vivir con esa persona disfrutando de sus cualidades y tolerando sus defectos, eso es el verdadero amor. Como decía Jorge Luis Borges "Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única".
Lourdes :)
Previamente a lo que el autor comenta, el diario señala que "La industria cultural y sus afilados trovadores se han empeñado en conferir a tan universal sentimiento la misma transcendencia que puede tener un chicle pegado a una farola" y me parece oportuno detenerme en esta frase. Estoy totalmente de acuerdo con ella, el amor, o mejor dicho, el valor que le damos al amor ha ido degenerando con el tiempo. Hoy en día encuentras personas que antes de decirte "hola, ¿quien eres?" te están diciendo "te quiero".
ResponderEliminarAhora, centrándome en lo que el autor comenta, estoy totalmente de acuerdo con Diego cuando critica al autor por señalar que en un mundo de hombres habría guerras (el hombre por si, como genero, no provoca las guerras, lo hace el ser humano en su conjunto) entre otras cosas. No creo tampoco que sea un invento de las mujeres, conozco a hombres que han estado enamorados, incluso yo puede que algún día lo este, ¿ quien sabe?, pero es cierto que las mujeres tal vez sean, salvo excepciones, mas expresivas que los hombres en cuando a la hora de expresar ese amor. Sin embargo, aunque no sea un fino sexologo ni un conocedor perfecto del genero femenino, difiero con el autor cuando afirma que en el mundo de hombres habria sexo en lugar de amor, pues da a entender que lo que busca un hombre antes que el amor es el sexo. Bajo mi punto de vista, hombre y mujer buscan con el mismo interes el sexo, lo que les distingue es la capacidad que tienen las mujeres para disfrazar esta busqueda mejor que los hombres.
Por otro lado, estoy de acuerdo con Comte-Sponville en que la pasion amorosa acaba al poco tiempo, pues te acabas acostumbrando a esa persona y lo que queda es el interior de ella. El amor como amistad lo concibo ya en una relacion mas madura, como la de mis padres por ejemplo. Asi pues, prefiero un amor juvenil ahora y cuando tenga que llegarme ese amor maduro que me llegue. Para una relacion por tanto hemos de asegurarnos que la persona que escojamos congenie con nosotros en cuanto a forma de ver la vida o personalidad. Si, en cambio, preferimos una "buena fachada" despojemonos de ella (o el) al mes o dos meses, cuando acabe la pasion amorosa y veamos ya en esa apariencia bella una incompatibilidad a nivel emocional. Como dice esa cancion de fito y fitipaldis(Soldadito marinero): ...escogiste a las mas guapa y a la menos buena...
Soy Manu (perdon por las tildes pero no me funcionan, en algunos casos he podido ponerlas por el corrector)
Muy bien, chicos. Magníficas reflexiones. Todos coincidimos en que no sabemos lo que es el amor, pero sea lo que sea, os deseo uno verdadero.
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